mercoledì 25 gennaio 2012

Autolesionista ? No Grazie

Ciao, mi faccio chiamare Sun, ho 37 anni ed un passato un pò travagliato.
Ho vissuto un infanzia nella violenza, da succube e da spettatore.
La mia era una famiglia disagiata, povera e con tanti problemi, davvero tanti.
Sono cresciuta così, da sola, imparando a mie spese quello che era giusto e quello che era sbagliato.
Che mi ricordo, sono nata con i disturbi dell'alimentazione: non mangiavo quasi nulla, ricordo la disperazione di mia madre, ricordo alle elementari gli intervalli  non goduti, seduta nel banco con davanti il piatto da finire, le vomitate in mensa con tutti i miei compagni che ridevano.
Poi più avanti alle medie, ricordo il mio professore di tecnica che mi faceva uscire dall'aula per farmi mangiare, lui che si era affezionato a questo disastro di ragazzina e stava a fissarmi fino a quando non ingoiavo fino all'ultimo pezzetto di quell'odiosa merendina, benedetta crostatina alla nutella, la odio tutt'ora, come odiavo quella maledetta sensazione di nausa che mi accompagnava per tutta la giornata.
E negli anni niente è migliorato, passavo dalle abbuffate al digiuno senza nessuna logica. Cercavo di impegnarmi a trovare un equilibrio ma era troppo difficile per una persona scostante come me.
in fondo non ho mai creduto in me stessa, nelle mie possibilità, all'inizio non mi era permesso, alla fine ho smesso di provarci.
Così ho cominciato a sentirmi triste, sempre ovunque, comunque... Sorridevo ma era solo una maschera, un modo per dire a chi avevo accanto: Stai tranquillo va tutto bene!!
Prendevo le botte ogni singolo giorno e diventavo sempre più cattiva e arrabbiata, ma l'unica con cui me la prendevo era me stessa, facendo male al mio corpo per cercare di uccidere quello che avevo dentro, la disperazione, la tristezza, quel senso di impotenza che non mi lasciava mai, credendo in questo modo di essere l'unica a decidere per me, uno sfogo, una liberazione, chiamala come vuoi,  come se da quei tagli i miei polmoni riuscissero in qualche modo a respirare nuovamente.
Sono andata avanti per anni, braccia, gambe a volte anche distruggendomi le labbra a morsi, quasi mai capitava subito dopo un litigio, ma più avanti, a mente sgombra, quasi in automatico senza un pensiero effettivo e Mai per dir addio alla vita, a quella IO ci ho sempre tenuto tantissimo, non era nemmeno per farmi notare, come la maggior parte delle persone normali pensa, anzi avrei fatto di tutto pur di rendermi invisibile agli altri, avevo il terrore di poter in qualche modo deludere chi amavo con il mio comportamento.
Se avessero notato le mie cicatrici avrei dovuto mentire e non sono mai stata una gran bugiarda..
Nascondi allora le braccia sotto polsini e manicotti, abolisci la piscina, il mare, la spontaneità, vivi nella paura che chi hai davanti ti stia guardando proprio quelle cicatrici, eppure tutto questo disagio mi portava a farlo e rifarlo senza trovar mai pace, la ricerca del dolore diventava sempre più estrema, la capacità di sopportarla un vanto personale.
Le mie cicatrici sono sempre li a ricordarmi cosa ero e cosa vorrei diventare, vorrei davvero riuscire a smettere ma ogni tanto la pelle chiama e allora la mia forza di volontà che è sempre stata fiacca ci deve mettere tutto l'impegno possibile..

Oggi l'autolesionismo è visto come una vera malattia (DSHD ), e si può curare, io che lo sono, noto più facilmente intorno a me chi ne soffre e a volte mi verrebbe tanta voglia di abbracciare queste persone e aiutarle a trovare una strada diversa..
Gli autolesionisti però non parlano..

                         Siamo silenzi che vorrebbero essere ascoltati ... Eppure è così difficile!!!

...Ancora quella sensazione. Ti svegli e vedi sangue sulle lenzuola e sul tappeto. Libri e pezzi di carta sparsi in tutta la stanza. Mobili rotti. Quel pizzicore familiare sulle braccia, sul torso. La faccia è sbavata di rosso. Stava andando così bene: tredici giorni dall'ultima volta. Ti senti intorpidito, confuso, mezzo ubriaco, stupido. Hai appena le forze per alzarti: non mangi da tre giorni e hai perso molto sangue. Che cosa stai cercando di dimostrare? La cameriera entra e vede i fazzolettini macchiati di sangue sul pavimento, ti guarda non è sicura di capire bene. Cerchi di ricotruire esattamente quello che è successo durante la notte...Hai lavorato fino a tardi, volevi uscire e rilassarti, divertirti. Non c'era nessuno. Sei andato all'enoteca, hai comprato da bere, ti sei seduto nella tua stanza, ascoltando la tua musica preferita, violenta e deprimente. Ti accorgi che qualcosa, dentro, sta traboccando. Ti sembra di essere sul punto di esplodere da un momento all'altro. Ti si riempiono di lacrime gli occhi, cominci a piagere. Il pianto si trasforma in grida, lamenti, urla. Cerchi di trattenerti. Cominci a prendere a calci la porta. Butti la roba in giro per la stanza, fuori dalla finestra. Non riesci a calmarti. Non sai neppure che cosa ti abbia ridotto in questo stato. Ti pianti le unghie nella pelle del polso. Non senti niente. É come se stessi guardando un film su qualcun'altro, non sei tu. Ti togli la camicia, ti guardi allo specchio. Odio, disgusto, frustrazione, rabbia, rimorso. Quasi come in un rituale, senza nemmeno pensare a quel che fai, prendi la lametta... sangue che gocciola. Ci sfreghi su qualcosa di antisettico, lo rifai, fino a quando sei calmo, soddisfatto. Spalmi sangue in giro. É brutto, ma il sangue è reale, è umano, ti fa sentire bene! Al tempo stesso, provi dolore, te lo meriti. Lo racconti a qualcuno.Ti dicono che sei un manipolatore, che cerchi attenzione. Ci credi. Serve solo a farti stare peggio. Alcuni pensano che tu sia malato, o matto. Poche persone capiscono ma sono ancora troppo preoccupate, scioccate dalla cosa. Qualcuno pensa che tu abbia tendenze suicide. Non è vero.Tagliarsi non è un modo per cercare attenzione. Non è una manipolazione. É un meccanismo per affrontare i problemi, punitivo, gradevole, potenzialmente pericoloso, ma efficace. Mi aiuta a sopportare le forti emozioni che non so come gestire. Non ditemi che sono malato, non ditemi di smettere. Non cercate di farmi sentire in colpa, mi accade già. Ascoltatemi, sostenetemi, aiutatemi.Dal libro "Un urlo rosso sangue" di Marilee Strong



Oggi ho preso la decisione che non mi voglio più nascondere, voglio uscirne e sopratutto voglio capirne di più, adesso c'è chi si taglia per appartenere ad un gruppo sociale, chi lo fa per moda, ma intorno in mezzo a questi c'è chi lo fa perchè sta male, e sono loro che vanno aiutati !!!

Ciao Sun <3

13 commenti:

Dea ha detto...

non commento la prima parte del post, perché mi tocca da vicino. di autolesionismo, rinquorati, ne soffre l'intera umanità, tu, almeno il male te lo fa addosso col tuo sangue, la maggiroparte degli altri lo fa coinvolgendo anche gli altri... l'unica cosa che mi stupisce, è (ma io sono un'inguaribile ingenua) che tu non possa dirlo a nessuno, che non ti fidi di nessuno fino a quel punto. a presto.

Dea ha detto...

rincuorati.. (sti giorni ce l'ho con le "Q") madonna che errore strano!

Sun ha detto...

Ciao Dea, bello vederti qui ^_^
Sai la fiducia viene a meno, quando anche le persone che più ti vivono non comprendono questo malessere e, nonostante le tue spiegazioni, vedono in questo gesto, non un disagio ma bensì il desiderio di stare al centro dell'attenzione.
Sono consapevole che comprendere tutto questo per chi non lo vive è difficile, ma d'altro canto, sono stanca di parlare a vuoto. Io da parte mia mi sono ripromessa di guarire e se posso, aiutare chi come me ne soffre ma non me la sento di provar a guarire chi vuole vivere nella sua Ottusità.
Non cerco giustificazioni, cerco solo di uscirne illesa...
Se poi ci mettiamo che i medici sarebbero pure capaci di portarmi via l'unica cosa che mi da il coraggio di cercare un cambiamento...beh allora dico tutto :D
La vita è complicata e noi siamo dei geni a rendercela ancora più difficile ^_°

Dea ha detto...

bè, se chi mi vive vicino, per mettersi al centro dell'attenzione facesse gesti del genere comincerei a chiedermi, io, che razza d'essere umano sono.. perché significherebbe che avrei orecchie solo per sentire stronzate e occhi solo per guardare me stessa e pure male.
i medici? ecco perché oggi penso che studino in troppi e in pochi vadano a raccogliere patate a 14 anni... un genitore dovrebbe lasciare il proprio figlio libero di decidere se e non studiare.. ovviamente se certi medici, visto che ne hanno uno in casa, si presume, diano una letta ai libri, o meglio ancora, agli esseri umani come dice il loro giuramento di Ippocrate.
piacere mio, soprattutto dopo che hai deciso di seguirmi avendo letto la serie di sequele a "nosefanonmi" ahahaha!

Sun ha detto...

A dire il vero, seguendo Hands ti avevo già notata e letta in precedenza, solo che non mi ero ancora decisa a divenire follow, sono così poco presente che mi sembra stupido seguire in forma scritta ma non in forma materiale, non so se mi spiego ^_° Oggi sono più caotica del solito.
Inoltre spesso commentare mi sembra di prendermi troppa confidenza (sciocco lo so).
Cmq mi piacciono i vostri scritti spesso siete meglio di un libro :D

Dea ha detto...

ahahah! grazie. sulla presenza o meno ce ne sarebbe da dire, ma chissene. quindi siamo caotiche, quindi non sono sola, meglio!
gli scritti di Hands per me sono una goduria, i miei spesso mi commuovono...
baci.
grazie.

Bad Hands ha detto...

ciao sun!
la tua decisione presa mi sembra eccellente! a volte parlare e parlarsi risulta utile ad inquadrarsi meglio... e solo con una buona inquadratura della situazione si può cercare di risolvere qualche problema. sei sulla buona strada... ne sono certo!

ps: bello vedervi insieme...

Sun ha detto...

Ciao Bad, spero solo di non fare un passo avanti e 3 indietro ^_^

P.s Bello vedere voi 2 qui, un onore per me :D

Bad Hands ha detto...

può succedere di fare qualche passo indietro, ma non è un dramma se si continua a farne pure in avanti...
dai che ce la fai!!

Dea ha detto...

in effetti mi vedi poco in giro se non a casa tua Hands... è che se leggo un cuore faccio fatica a non parlare.

Sun, e non me fa' diventa' rossa! :P


ps. i blog sono spazi pubblici per cui visto che parlano in molti minkioni, non vedo perché tu debba negarmi la tua opinione. in effetti sei sciocca SI! :))

Dea ha detto...

ahahaha eccolo mi legge il pensiero! ops scusate!

Sun ha detto...

Hahahaha Dea hai ragione anche tu ^_^
Ti ringrazio per i complimenti, molto ben accetti..

Bad sai che sono tanto ottimista quanto pessimista..
Mi impegnerò ad impegnarmi !!! :D

Bad Hands ha detto...

l'importante, alla sera, è essere convinti di aver fatto il proprio meglio.. sai?
un bacio!